7 consejos sobre Speed dating

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¿Has decidido participar en un evento de speed dating y no sabes qué hacer para triunfar? Tienes 5 minutos para impresionar y conectar con otra persona. ¿Aceptas el reto? Te enseñamos las 7 claves para que todo salga sobre ruedas:

Ante todo, se tu mismo: No fabriques un personaje para el evento de speed dating, porque no sabes si conocerás a alguien realmente interesante y que querrás volver a ver. Se claro y franco, para evitar malentendidos y tener que dar demasiadas explicaciones posteriores.

No bebas demasiado: sabemos que el alcohol desinhibe, pero no queremos que la última persona que te conozca no pueda ni hablar contigo porque no se te entiende. Opta por un refresco o una cerveza e intenta alargarlo en el tiempo.

No dejes de mirar a los ojos a la persona que te ha tocado y de prestarle toda tu atención. Centrar todos tus sentidos en la otra persona te permitirá conocerla mejor.  Se educado y asertivo con la otra persona.

Mira, viste y huele bien: la imagen lo es todo y tienes muy poco tiempo para poder demostrarlo. Elige tu vestuario de forma que de una idea clara de tu personalidad. De esta forma, será más fácil recordarte. Pero, ¡cuidado!, los excesos no son buenos, así que evita joyas caras, vestimentas muy estridentes y olores demasiado peculiares.

Actitud positiva y mente abierta: sal de tu zona de confort, conoce a aquellas personas que seguro que en otro contexto no te pararías a mirar. Seguro que más de uno/a te sorprende.

No prepares listas para romper el hielo, tenéis tan solo 5 minutos para que aflore la química entre vosotros, no para seguir un cuestionario como si de una entrevista de trabajo se tratara. No hay tiempo material para conocer a la otra persona… concéntrate en atraer su atención, debes generar al otro una ilusión por seguir la conversación, se diferente a la mayoría, sonríe…  dale tu toque original, explica un chiste… pero sobretodo, olvida las preguntas típicas.

Evita los temas más “difíciles” como la política, la religión o la economía. Es un primer acercamiento a una persona que no conoces, no una acalorada discusión con un extraño.

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8 errores en una primera cita que debes evitar

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¿Ya has quedado con esa persona que tanto te atraía?  Seguro que has caído en alguno de los errores más comunes de las primeras citas. Es el momento de reconocerlos y evitarlos para la siguiente vez que quedes con él/ella (o para tus siguientes primeras citas).

Llegar tarde a la cita

Llegar unos 10 minutos tarde es una demora justificable, pero más allá es una falta de educación. No te hagas el/la interesante, sólo conseguirás que la otra persona se impaciente, se moleste y crearás una mala primera impresión de entrada.

No hagas un monólogo

Hablar sin parar de tus alegrías, tus éxitos, tus amigos y tu trabajo sin parar y sin preguntar nada de la vida del otro. Además de un absoluto aburrimiento, la otra persona acabará dejando de prestar atención a lo que estás contando.
Una cita consiste en realizar un primer contacto y conocer a la otra persona, por lo que la información tiene que fluir en ambos sentidos.

Mantén el misterio

Deja de dar excesiva información sobre todos tus problemas, miedos o dramas de tu vida. A todos nos pasan cosas y todos cometemos errores, pero no está bien que los comentes en la primera cita. No elimines el misterio a la primera, deja que te vayan conociendo poco a poco.

No hables constantemente de tu apariencia

Sabemos que te has puesto guap@ para la cita y que te gusta lucirte, pero no hace falta que sólo te centres en tu apariencia. No intentes estar todo el rato divin@, es imposible y además acabas siendo un superficial y egocéntrico.
Al otro no le importa si has tardado mucho en arreglarte o si te pasas la vida en el gimnasio para estar así de fantástico. Definitivamente, éste no es un tema de conversación del que tienes que hablar.

¡Suelta el teléfono!

Aunque sabemos que muchos de vosotros tenéis el teléfono pegado a la mano, lo mejor es guardarlo en una primera cita y no estar pendiente de él.

Es de muy mal gusto estar todo el rato atendiendo llamadas, mensajes o whatsapps de otros mientras tu cita intenta hablar contigo. No hay nada que no pueda esperar un par de horas de tu tiempo.

No escuchar a la otra persona

Interrumpir al otro, preguntar varias veces algo que ya te ha contestado, distraerse con cualquier cosa de tu alrededor… Son esos pequeños detalles que hacen ver a la otra persona que no se tiene ningún interés sobre lo que te está contando y pueden acabar arruinando la velada.

Hablar de tu ex o de tus problemas en el amor

El típico error que todos cometemos, sobre todo si acabamos de dejarlo con otra persona. Recuerda, estás en una cita con una persona que no tiene nada que ver con tu ex y a la que no le importa con quien hayas estado. No los critiques, lo mejor es que ni los menciones.

Tampoco es bueno que estés todo el rato quejándote todo el rato. No está bien ir todo el rato de víctima porque resulta muy aburrido y la otra persona puede pensar que eres tú y no el destino el causante de todo ese drama.

La cuenta es cosa de dos

Momento clave de toda cita: la cuenta. No intentes hacerte el remolón o ir al baño de forma inesperada. El hombre no debe pagar todo el rato en una cita, es sólo una costumbre machista.

Lo mejor es que salga de ti el querer pagar. Tú puedes invitar a una cosa y la otra persona a la siguiente, pero no te quedes mirando la cuenta como si no fuera contigo.

Encontrar pareja después de separarse

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Un pensamiento recurrente después de romper una relación, especialmente si se trata de una relación larga, es el típico “voy a morir entre cientos de gatos”. Vamos, que lo más normal del mundo es pensar que jamás encontraremos el amor porque estamos condenados a una vida de soledad y sufrimiento.

Esto no tiene por qué ser así. Vale, el “no tiene por qué” no es lo más tranquilizador del mundo, pero es que de existir ese posible destino, realmente puede cambiarse.

La tristeza postrelación

Hay un periodo, después de la ruptura, en que es inevitable estar mal. Es lo que los psicólogos llaman “el duelo”. Duelo viene de la palabra dolor, y significa que en lo que se asimila la pérdida vas a pasar de no asimilar del todo lo que ha ocurrido, después a estar triste, luego enfadado, y finalmente empezar a rehacer tu vida. No siempre en ese orden.

Respetar este tiempo (en que además pueden venir pensamientos recurrentes del tipo “jamás encontraré pareja, seré como esos viejos que echan comida a las palomas”) muchas veces merece la pena, ya que durante esta época a veces, los seres humanos, nos emparejamos con otras personas para cubrir los huecos que dejó la anterior. Aunque, bien visto, ¿no puede surgir el amor en cualquier momento?

¿Y qué hacer para enamorarse de nuevo?

Pues va a sonar tópico, pero lo mejor para volver a enamorarse depende en gran medida de la actitud. Vale, si estés en pleno duelo o saliendo del mismo, va a ser complicado que creas esto, pero puedes hacer un acto de fe: para volver a enamorarte tienes que querer hacerlo. Es decir, buscar el amor.

Quizá no recuerdes cómo pasó exactamente la última vez que te enamoraste. O por el contrario, lo puedes recordar con pelos y señales. En ambos casos, no te preocupes, cada vez es diferente. Y no hay mejores o peores formas: es lo mismo enamorarse de alguien que conoces fortuitamente en una biblioteca (sí, ahí puede surgir “la chispa”), que de una persona a la que hayas conocido por Internet.

Tampoco es lo mismo en las grandes ciudades que en los pueblos. Por ejemplo, el hecho de buscar pareja en Barcelona después de una ruptura es diferente a buscarla en un pueblo pequeño del Alto Aragón. Por muchas razones, de las cuales las más importantes van a ser la posibilidad de cruzarte o no con tu expareja, y el número de personas disponibles y cercanas que haya, además de las actividades que puedes realizar para encontrar una pareja nueva.

Porque lo importante, como decíamos, es la actitud, que estés dispuesto a encontrar un nuevo amor, y ponerte a perseguir ese objetivo activamente. Ojo: sin prisa, pero sin pausa.

¡Aprendiendo a ligar! Las 4 fases.

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¡Ah! Antes de empezar tengo que reconocer una cosa, que intentando ligar he sido alguna vez un “pagafantas”. Y también alguna vez he caído en el agujero negro de la “friendzone”. Bueno, venga, muchas jajaja.

¡Pero de eso va este post!

Para ligar (es decir venderte a ti mismo), tienes que pasar por 4 fases:

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1era fase: Cualificación

Es la parte de arriba del embudo. Lo primero la chica tiene que saber que eres para ella.

Eso quiere decir que eres de los suyos:

– Si a ella le gusta la playa, tú tienes que ser surfer.

– Si ella es pija, tú sacas las llaves de tu BMW ;P

Al revés igual: si eres surfer, habla con chicas que les guste la playa, pregúntaselo, y si te dicen que sí, les dices que eres surfer.

Y una vez que la chica y tú os habéis cualificado mutuamente, ya puedes pasar a la siguiente fase de ligar:

2nda fase: Romance

Sí, sí de romance. jaja ¿Te esperabas llevarte ya la chica al huerto? Pues nop, la chica para irse contigo, necesita saber que no sólo la quieres para eso.

Tienes que demostrarle por qué eres bueno para ella.

Es decir, surfers hay muchos… ¿eres de los de cerve y chiringuito? ¿o de los que surfean olas de 3 metros?

Ambas cosas están bien, pero la chica tiene que saber cuál es tu valor principal para saber si quiere seguir interesada en ti.

Se lo dices y, en cuanto ella te de la señal que sí que vales, ya sí, ya a por…

3era fase: Más Romance

¡Lo siento! jaja Los tíos ya nos hubiéramos ido al huerto, pero las tías quieren más romance, necesitan conocer más valores tuyos.

En el caso de ligar, es ofreciéndole más valores además de tu valor principal…

Y si todo va bien, esperas a que ella se de “valor” a si misma, y en ese momento, ya sí que sí…

4ta fase: Seducción

Ya sí, ya vas, y le dices sin miedo y en un sola frase: “¿Salimos fuera?” ;P

¡Y te quedas callado! Si hay suerte, te dice que sí, y si no, al menos has llegado al final con opciones.

 
¡Ah! 2 cosas importantes:

Explicación científica de pagafantas

Al igual que en un embudo el agua no puede entrar por la mitad, al ligar todos sabemos que, por ejemplo, no funciona ir directo a la fase de “seducción” y decirle “¿salimos fuera?”. Ni siquiera se puede ir directo a la fase de “romance”. ¡Ah! Y por supuesto tampoco saltarse fases.

Y lo peor es que si lo intentas, alguna chica puede aprovecharse de ti (igual que tú lo has intentando de ella) pero como ella tiene el control, es cuando te conviertes en un pagafantas.

Explicación científica de friendzone

En un embudo el agua no puede subir hacia arriba ¿verdad?

Al ligar es lo mismo. Por ejemplo, en la fase de “seducción”, no puedes volver a la fase de “romance”, ya que sería considerado como una “deficiencia de valor”, y entonces se abre un agujero en el embudo y caes fuera, directo a la friendzone jaja

 

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By Tomás Santoro, SumaCRM.

WhatsApp: un arma de doble filo

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Sabemos lo mucho que está perjudicando  la mala utilización del WhatsApp en el proceso de comunicación entre los miembros de una pareja. Por una parte, disminuyendo la comunicación cara a cara y el lenguaje no verbal y, por otra parte, promoviendo el comportamiento controlador, los celos, la desconfianza  y la dependencia emocional.

Pero lo sorprendente es que también puede llegar a ser negativo en los primeros contactos entre dos personas.

Durante el tiempo que llevo haciendo de intermediaria en la presentación de parejas, hace ya más de un año, resulta que un 35 % de las presentaciones se ven afectadas negativamente antes de conocerse a causa del WhatsApp. Esto sucede en los primeros contactos porque se producen malos entendidos y malas interpretaciones de los mensajes, lo que provoca a veces ofensas,  a veces confusión, y otras desinterés o perplejidad ante la manera de expresarse del otro, lo que llevará a que esas dos personas no lleguen siquiera  a conocerse.

Todo ello suele suceder por  falta de información acerca de la otra persona, desincronización, diferentes modos de utilizar y entender este tipo de aplicación, o simplemente porque solemos leer y entender las cosas según el humor en el que estamos, y la otra persona nos puede parecer más o menos acertada en sus palabras según nuestro estado de ánimo ese día.

Para una comunicación completa es necesario  el  lenguaje cara a cara, el lenguaje no verbal, el que nos dice mucho más de lo que podemos escribir. Los expertos en comunicación confirman que la comunicación verbal, ya sea oral o escrita, es solamente un 20% de todo lo que estamos comunicando. El otro 80% lo comunica el cuerpo, con su mirada y su gesto. Simplemente por eso uno se  puede llegar a imaginar lo pobre e ineficaz que puede llegar a resultar una comunicación a través de esta aplicación.

Por todo ello pienso que es mejor conocerse en persona y dejar el WhatsApp para otros menesteres, no  para conocernos, y menos aún si todavía no nos hemos visto nunca.

Aún así,  también es cierto que una buena utilización del WhatsApp puede llegar a ser positiva. Por ejemplo, en personas de naturaleza tímida y que gracias a ello consiguen comunicar  sentimientos que no harían de otra forma, o bien puede ayudar a potenciar la imaginación y el deseo,  o incluso a lograr espacios de comunicación íntima en parejas que pasan poco tiempo juntas. Usarla con libertad y sinceridad puede abrir muchas puertas a la relación de pareja, avivando la pasión, la comprensión y el entendimiento.

La cuestión es proponernos una utilización sana de esta aplicación de forma que no nos domine y no nos haga perder la perspectiva de la realidad. El ser humano se muestra mucho más auténtico mirando a los ojos y comunicando con la voz y el gesto,  que tecleando, de forma superficial y mecánica, en la pequeña pantalla de un teléfono móvil.

Ana García Blasco

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Príncipes y princesas

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Del príncipe azul ya hemos oído hablar mucho. Muchas mujeres que creían en él han tenido que ir renunciando a su bonito color azul y acostumbrarse a verlo algo más descolorido. Y  también muchos  hombres se han dado cuenta de que aquella princesita que soñaron está muy lejos de la realidad.

Con el tiempo te vas olvidando, afortunadamente, de aquellas imágenes de los cuentos de príncipes y princesas que tanto nos impactaron de niños y que  eran simplemente una utopía. Vamos aprendido que ese príncipe  con sus promesas de amor y de felicidad no nos va a cambiar la vida mágicamente, ni nos va a amar para el resto de nuestras vidas….Y lo mismo digo de las princesas. No existen.

Si tienes un concepto idealizado y rígido de cómo debería ser la persona que quieres como pareja, es probable que estés buscando algo que no existe, o por lo menos en la vida real, ya que sólo está en tus sueños y en tu mente. Si  pones estándares demasiados altos para tu compañero, ningún hombre o mujer te encajará, ni reunirá todo lo necesario para hacerte feliz. Muchos hombres y mujeres que aún están solos o han tenido varias relaciones fallidas en su vida, siguen esperando la carroza que traerá a su príncipe o princesa ideal para cambiarles la existencia definitivamente.

No se trata de bajar las expectativas, es necesario saber qué cualidades considera uno importantes y le gustaría que tuviera quien va a ser su pareja (atractivo,  trabajador, sincero, respetuoso, cariñoso), y también es fundamental tener bien claro qué no toleraría bajo ninguna circunstancia, pero eso es distinto a la idealización rígida del “príncipe azul”.

Si aún crees en lo que pregonan los cuentos de príncipes y princesas, tal vez ésta sea la razón por la que no encuentras la pareja definitiva con la que sueñas. Porque además, ese grado de perfección que buscas no existe ni en ti ni en el otro, y te va a impedir que veas con los ojos bien abiertos a quien se presente ante ti, y a que puedas dar rienda suelta a tu corazón y enamorarte de alguien que te puede hacer feliz.

¿Quieres un cambio mágico? Pues propícialo tú, no esperes que alguien lo traiga de afuera…, separa lo real de lo ideal pues probablemente solo existe en tu mente.  En vez de imaginar que una persona coincida exactamente con la descripción de tu libro o película preferidos, o con expectativas desmedidas que te has impuesto, abre tu corazón a relaciones más realistas. Somos  de carne y hueso, con virtudes y defectos… Si lo aceptamos conseguiremos estar más abiertos  a un amor más maduro y satisfactorio.

Ana García Blasco

¿Lo intentamos?
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Encuentra pareja en BeDazzling

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Afirmo que el amor es muy importante para nuestro equilibrio personal. ¿No estás de acuerdo? Por eso, debemos dedicarle el tiempo que se merece.

El amor de tu vida probablemente no estará en una discoteca, eso pasaba hace muchos años, cuando tus opciones de actividades de ocio eran reducidas; buscar el amor de tu vida en lugares inadecuados para ello, es seguramente garantía de no encontrarlo.

Hay sitios donde te sientes tu mism@, ser espontaneo es un buen catalizador en las relaciones, y nos sentimos espontáneos en los lugares más cotidianos. No obstante, nuestro día a día a veces no nos deja mucho tiempo; hay que pararse, respirar, y descubrir las oportunidades que nos presenta la vida.

El tiempo es un valor muy preciado, pero no siempre disponemos del tiempo necesario para todo. Invertir en un servicio de búsqueda de pareja BeDazzling ahorra tu tiempo, no tengas miedo en pedir ayuda para conseguir tus objetivos en el amor, para eso estamos, considera-lo.

No obstante, antes de hallar una pareja , es necesario que sepas bien qué estás buscando, y cuáles son las características que deseas que tenga. Hay relaciones que nos influyen negativamente, y no tenemos tiempo que perder ¿verdad? Los prototipos en el amor no van a ningún lado, lo sabemos, pero ya que tenemos poco tiempo, por qué no intentar filtrar a las personas más adecuadas, aquellas que se adapten mejor a nuestro guión de vida.

Cuando te encuentres con esa persona filtrada por nosotros en base a tus expectativas, las posibilidades de desarrollar una relación seria y afín serán mucho mayores, que las que suelen darse en encuentros casuales y cotidianos. Los dos tendréis el mismo objetivo, en ese momento y lugar, piénsalo.

Se trata de una nueva forma de conocer gente afín que está en una situación parecida a la tuya.

¿Te animas?

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¿Que puedo esperar de un Speed dating?

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Un evento Speed dating tiene como principal objetivo filtrar a quién quieres conocer mejor.

Te presentamos a personas, cara a cara. Es lo que toca, hay que verse, uno enfrente del otro, tus sensaciones serán así auténticas para poder valorar con garantías.

5 minutos es suficiente. El objetivo no es conocer a nadie en 5 minutos, no lo olvides, eso es imposible. Las personas nos conocemos con el tiempo, caminando… ni en 2, a veces ni en 10 citas… pero lo que si podemos, es filtrar a quién quieres conocer mejor con unas mínimas garantías de éxito, en cuanto a tu primera impresión, comodidad relacional, prototipo, y atracción.

5 minutos es suficiente para valorar una primera impresión, es muy importante, y muchas veces es un filtro definitivo, sobre todo para descartar… ahí no hay duda.

5 minutos es suficiente para valorar tu comodidad relacional, si estás cómod@, a gusto con esa persona, y te sientes bien a su lado, lo sabrás.

5 minutos es suficiente para hacer las mínimas preguntas generales, sobre grandes temas. Si es importante para ti, podrás averiguar si tienen hijos, si fuman, su profesión… Todo ello nos genera un prototipo, que se adaptará, o no, a tu guión de vida, aquí todo depende de ti. No obstante, cuantos menos prototipos crees mejor… en el amor los prototipos no van a ningún lado, puedes enamorarte de quien menos pienses.

5 minutos es suficiente para detectar esa atracción mínima necesaria; si al finalizar tu conversación desearías disponer de 5 minutos más, no tendrás duda, lo sabrás.
Sí que es cierto que hay personas que por su personalidad, no serán capaces de captar tu atención en 5 minutos, en cambio serían capaces de generar química en ti en 30, o en 60, o en varios días, nunca sabes. De tu flexibilidad e interés depende todo.

¿A quién debo dar la oportunidad?

Lo imprescindible es que tu primera impresión sea buena, y te sientas cómod@. En cuanto al prototipo y la atracción, todo depende de ti. Eres de las personas que suele dar oportunidades, o prefieres quizás no perder mucho tu tiempo en conocer a esa potencial persona especial. Tu filtro puede ser en este caso más o menos estricto, tú decides.

Te presentaremos entre 12 y 20 personas, más allá sería muy cansado, y en función del rango de edad, hay eventos que se llenan más, otros que menos.

Eso sí, con independencia al resultado de nuestro objetivo, lo que sí está garantizado es que disfrutarás la experiencia, se trata de un evento divertido como mínimo, y lo pasarás bien, no lo dudes.

¿Te animas?

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